A Fool

Malam ini saya ngerasa kecewa ma diri saya sendiri...ngerasa malu juga... Saya baru sadar kalo ternyata selama ini saya tu orang yang ga cuma bodoh, tapi juga egois. Saya juga pengecut yang maunya menang sendiri... Manusia yang terlalu bebal untuk belajar dari kesalahan...

Selama ini saya terlalu bodoh untuk ngerti tentang cinta, dan hal itu disebabkan karena keegoisan saya. Saya ga mau disakitin, saya ga mau 'kehilangan semuanya' gara-gara cinta (padahal bukan cinta yang bikin kita kehilangan semua, tapi karena jatuh cinta ma orang yang salah-lah yang bikin kita kehilangan semua), saya selama ini berpikir bahwa cinta tu ga ada... Singkatnya, cinta buat saya selama ini bukan sesuatu yang bisa bikin saya 'mabuk kepayang'...dan saya ga pingin jatuh cinta...cuma jadi sengsara...

Buat saya yang namanya cinta tu ga ada bagus atau indah-indahnya...bikin pusing kepala, iya... Saya bentengin diri saya dari cinta, tapi bukan dari laki-lakinya. Saya jadi orang yang terlalu bodoh, bahkan cuma untuk nunjukkin cinta saya. Saya selalu nyalahin pasangan atau mantan-mantan saya...padahal saya yang B O D O H!!

Saya pingin belajar nyintain...pingin belajar berkorban tanpa pamrih...pingin belajar menghargai pasangan...pingin belajar merhatiin pasangan... Tapi saya tau itu ga mungkin kalo saya ga berusaha ngebuka diri ma cinta. Saya tau itu ga mungkin kalo saya masih terus punya kecurigaan ma cinta...

Tadi malam saya berselisih lagi ma pasangan saya, (eh ya, lupa nyampein kalo di hari yang sama kami putus, sorenya kami jadian lagi)... Dia banyak bicara, dan semakin banyak dia bicara, saya semakin kecewa dan malu ma diri sendiri (dalem hati mikir, "Gila ya...ternyata gue tu ga pantes banget sie dapetin dia").... Selama kami berhubungan, dia berusaha dengan segala cara untuk nunjukkin cinta dan perhatiannya. Sementara saya? Bukannya ga berusaha nunjukkin juga sie...tapi emang ga semaksimal dia... Tadi malam, hampir saya kehilangan dia lagi...untungnya belum... Tapi kalo saya tetep seperti sekarang...mungkin tinggal nunggu hitungan jam aja kali ya?! Duh...i need help...

Masa iya sie saya perlu buku panduan gimana cara mencintai pasangan? Masa iya sie saya sebego itu? Dimana letak awal salahnya ya, kok saya bisa jadi gini?

Pick a Side

Hari ini saya patah hati... Akhirnya saya harus ngelepasin cinta saya karena saya harus memilih. Dua pilihan, dengan resiko yang berat. Tapi saya harus memilih... Sebetulnya bukan saya yang pilih, tapi cinta saya. Saya sendiri ga kan sanggup dan ga berani... Am broken in to pieces...

Never feel like this before! Saya berulang kali pacaran, berulang kali putus...tapi baru sekarang saya ngerasa patah hati sampai segininya. He's my last chance...saya ga mau lagi punya yang lain...saya dah putusin hidup saya ma dia... But I have to let it go...have to let him go... dan sekarang saya ga berminat lagi untuk nyari cinta yang lain. So exhausting...am exhausted... Kemarin-kemarin saya berpikir...he would be my last chance, I would never fall in love this deep again in my life... He is just perfect!!! But, stupid me, now he's gone...

I wanna cry out loud!!! Saya ngerasa ga berdaya banget... Saya ngerasa ada yang hilang dari hidup saya. Masa kami singkat...but the memories would last forever... Dang! Why should I live this kind of life?! Tapi saya ga bisa salahin siapapun dan apapun... Ini kelemahan saya...

I wish him all the best... Hope he would find someone loves him more than me and would take any chances that I wouldn't...

Life in Between

Saya bangun tadi pagi dengan perasaan yang ga jelas..sedih, marah, capek, malas...campur aduk. Acara nongkrong sambil buang hajat saya gunakan untuk sebentar bengong. Tapi yang sebentar itu ternyata ngabisin 2 batang rokok dan bikin kaki saya kesemutan...

Kenapa ya, hidup tu selalu ada di antara? Antara masa lalu dan masa kini, antara hidup dan mati, antara baik dan buruk, antara ini dan itu... Paling ga enak rasanya ada di 'antara'.
Semua rasanya serba tanggung. Pingin hidup di masa sekarang, tapi masa lalu juga ga bisa ditinggal gitu aja. Pingin jadi baik, tapi seringnya malah kebawa ke hal yang buruk... Kadang kita suka memulai sesuatu yang baik dengan hal yang buruk sie...

Setelah sekian lama, akhirnya saya ngerasa kalo saya bisa jatuh cinta lagi. Masih malu and ragu sie, ni rasa munculnya...(but at least I know that I still have it). With him I can see my future...he makes me feel so comfort and secure... Dua hal itu jarang bisa saya dapat dari laki-laki lain... To be honest, I want him to marry me. Kenapa? Karena ada kata-kata ini (selalu saya ingat sampai sekarang) "dont marry someone that you can live with, but marry someone that you cant live without"... Tuuuhhh...tau dong yang saya rasain ke dia...

Masalahnya, saya punya masa lalu yang bikin saya ga bisa secepat itu terbuka ma dia. Why? Karena pertama, saya dulunya badung...banyak sisa-sisa "kejahatan"... Uups, jangan mikir macem-macem dulu! Cuma istilah aja kok. Intinya saya dulu ga seancur yang orang kira, tapi juga ga sebaik itu (nah lo...!!!). Kedua, saya dah terbiasa kecele dulunya...gimana saat saya berusaha jujur dengan harapan yang baik, malah jadi sengsara... Ketiga, saya pingin lupain masa lalu saya, pingin ninggalin semua, tapi ternyata semua ga bisa segampang itu ditinggalin... Ya ini deh, hidup di antara...

It's so sad to think about it. Saya ingat ada temen yang bilang "Loe tau kan, bandul yang biasa dipake orang untuk hipno? Seperti juga hidup, saat hidup loe berputar menjauh dari intinya maka loe akan membutuhkan energi yang sangat besar untuk kembali". Lemes deh...kalo gitu, terus kapan bisa benernya? Wong tiap kali saya pingin bener, selalu ada aja yang bikin saya jadi salah lagi. Ga nyalahin orang sie...saya nya aja yang ga kuat iman. Tapi ma pacarku yang ini, aku punya rasa segan loh. Kayanya dia bisa aku percaya untuk 'take me wherever he wants to' deh...

Ada juga yang bilang "Non chez santo non chez passato, non chez peccatore non chez futuro"...terjemahan bebasnya "ga ada orang suci tanpa masa lalu, ga ada pendosa tanpa masa depan". Tapi sayangnya ga semua orang punya anggapan kaya gini... Jadi lah saya yang terombang-ambing di antara keinginan untuk jujur dan keinginan untuk 'hidup aman'.